koi9
Moderator
 Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 35
|
|
* Suna Bula la un restaurant ca sa comande pizza:
- Buna ziua !
- Buna ziua ! Acceptati si comenzi ?
- Da !
- Culcat ! )
* Se plimba 2 gandaci.Unul se misca tremurator,asa ca celalalt il intreaba:
- Asta ce e brake-dance?
- NU ! E insecticid ! )
* La un concurs canin,arbitrul ii spune stapanului unui caine:
- Cainele dumneavoastra are picioarele prea scurte.
- Cum adica ?! Dar,toate patru ii ajung la pamant ! )
* Micul urs polar vorbeste cu mama lui.
- Mama,si mama ta a fost tot urs polar ?
- Da,micutul meu.
- Si bunicii, tot ursi polari au fost ?
- Da.
- Si ai lor?
- Da.Noi facem parte din aceast rasa,n-avem ce face.
- Mama,eu imi trag !@*^#$@!! in ea rasa,mie mi-e frig ! )
* Bula se pregateste de majorat.
- Tata in seara asta am majoratul la liceu.
Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
- Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat,iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
- Stiu fiule.Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic.
Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam,
Pentru ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar.
Cand ai intrat la noi in camera,pe mine m-ai facut betziv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii.
Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei,ai infipt betze de chibrit in el,
Apoi ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat ! )
* Erau odata doua buci.
Vine una si ii zice celeilalte:
- Ma buco,daca tot stam atat timp impreuna,
De ce nu ne casatorim ?
La care cealalta buca:
- Ma stii ca m-as casatori cu tine,
Dar tu nu vezi ca ne despartim din orice cacat. )
* - Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin ! )
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului.Executa cornerul
Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu,de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai,mie cand mi-e cald mai deschid geamul...
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:
" OK, OK sunt un iepure ! "
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se
intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata.Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el.Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convingasa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: nu fii #!@#!$. Daca totusi esti #!@#!$, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si #!@#!$ si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.
Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu' ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da' al cui din Camerun eşti?
Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti. Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului. - Cine e? - Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam! Mai trec 6 zile, iar batai in poarta. - Cine e? - Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan! Dupa alte 8 zile, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia! Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul!
Q:Cum isi fac oltenii gardurile?
A:Pun cate un stalp si scriu "etc."
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune: -Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde: -Cum asa ? Primul pensionar: -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri îi arată căpitanului că pe o insulită e un om zdrentăros care sare si dă din mâini. Pasagerul îl întreaba pe căpitan: - Cine e tipul? - Nu stiu, dar de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!
Un student pica la examenul de logica: - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul: - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si illogic
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta." Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati-ascunselea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton: Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton. Newton: Imi pare rau, dar nu sunt Newton. Eistein: Cum adica nu esti Newton? Te cunosc foarte bine. Esti Newton. Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi? Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat? Eistein: Pascal. Newton: Pai vezi, el e! (trimis de iosis)
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti. La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii". Femeile citesc mesajul si gandesc: - E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt cei de la 2? Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza? Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, ara! ta extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie". - Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni. La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!". - Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci. Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit! (trimis de iosis)
Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat. Taica'su il intreaba: -Ce-ai patit,ma? -Am luat4la geografie. -Si ce te-a intrebat? -Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building... -Ei,las'ca rezolva tata...
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
Doi ardeleni stau de vorba:
- Ioane, daca ai in fata un negru si un alb, si trebuie sa impusti unul
din ei, pe care il impusti ? Dupa un timp de gandire, Ion spune!
- Pai pe ala alb, ca negru sigur nu-i ungur.
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...
Doi moldoveni in compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea. La un moment dat unul se ridica, deschide
geamul si striga foarte entuziasmat:
- Oituz, Oituz, Oituz!
Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza:
- Marasesti....
- Oituz, Oituz
- Marasesti...
- Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz...
- Ma rasesti in chi*da matii , inchide fereastra aia odata.
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
Un italian intra intr-un restaurant de lux, se aseaza la o masa, cand la un moment dat, observa la masa vecina o tipa superba !!! Cheama chelnerul si il roaga sa trimita la masa tipei o sticla din cea mai buna sampanie.
Chelnerul duce sticla la masa tipei iar tipa ii trimite italianului un biletel cu urmatorul continut: "daca nu ai un mercedes, un milion de dolari in cont si o scula de 20 cm nici nu avem ce discuta! ".
Italianul citeste biletul si la randul lui ii trimite un bilet: "pentru informarea ta, detin un ferarri testarosa, un mercedes 500 sl, doua yahturi, 20 de milioane de dolari in cont, dar nici macar pentru o bucata ca tine nu-mi tai 7 cm!"
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
· Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu urmezi!" S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.
"Nu" raspunde Directorul surprins.
"Perfect!" ... si inchide
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si . se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si.... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f*** pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine..."
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? Gaina: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg. Il iau in blitzuri si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? Cocosul: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!
Badea Gheorghe o viola pe Maria. Maria: Ajutoooor !!! Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur.
Un tanar evreu suna la HOT LINE: - Buna iubitule, spune tipa. - Buna scumpo, raspunde el. La care tipa spune: - As face orice pentru tine! -Da? Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta s-a explicat: -"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru.. - Barbatul mirat.."A da?"Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic. -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine??? -"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta , cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru" -"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare #!@#!$... (trimis de ancteris)
O broasca se urca intr-un copac. Ajunge in virful lui si sare. Fil fil cade. Se ridica si... inapoi in virful copacului. Fil fil, cade. Incepe iara sa urce... Intre timp doi vulturi (el catre ea): - Oare n-ar fi bine sa-i spunem c-a fost infiata?
_______________________________________
Foaie verde castravete,
Am dat headshot prin perete
N-a fost wall,a fost bulan
Si mi-a dat adminu ban
|
|
